Житейские истории, написанные фломастерами

Всего лишь одна буква, а какая разница!

Владислав Губенко — Fri, 03 Feb 2012 13:05:46 +0000

Появился хороший повод поговорить про лохотроны в нашем городке. Вот, я все время изучаю, анализирую, иногда даже учу, а в результате сам попадаюсь на ерунде, да такой примитивной, что аж зубы сводит от обиды.
Впрочем, с другой стороны, я могу рассказать по секрету всему свету о своих неудачных жизненных опытах, и, тем самым, уменьшить боль от полученных душевных ран.
А если бы не было у меня блога? Ходил бы и мучился неделю, пока время не затерло дурные воспоминания. Так что, наличие нескольких десятков громоотводов, коими являетесь вы, дорогие мои читатели, позволяет мне излить душу и успокоить нервы.
Итак, сегодня я был обманут самым примитивным образом!
Давно уже решил купить себе рубашку. Не думайте, что у меня проблемы с одеждой – все в порядке! На каждый день недели у меня свой цвет, своя рубашка, но иногда хочется добавить колера и колорита. Поэтому решил прикупить еще кое-что в свой гардероб. Сразу скажу, что вещи я покупаю не в бутиках. Во-первых, я не настолько богат. Во-вторых, немножко знаю про бутики, где есть все то же самое, что на базаре, но по двойной цене. В-третьих, за брендами не гоняюсь, переплачивать за них не хочу, и отлично понимаю, что все бренды (ну, или почти все) изготавливаются в каких-нибудь полуподвальных помещениях, возможно даже, в доме на соседней улице.
Все же, некоторое время назад я «подсел» на один бренд – рубашки под известной мировой маркой (какой, говорить не буду). Качество мне понравилось, цена тем более. Вот и накупил я этих рубашек на полную неделю, разных цветов – удобно, практично, экономно.
Конечно же, я прекрасно понимаю, что приобретенные мной рубашки к бренду не имеют никакого отношения, как бы не утверждали продавцы, демонстрируя свой товар, цокая языком, приговаривая: «Вай, брат! Это же настоящий оригинал!» (Как-нибудь я расскажу про настоящий оригинал, который видел своими глазами за границей, и уж знаю, сколько он стоит и как выглядит.) Но рубашки все равно были хорошо сшиты из весьма добротного материала.
И сегодня я решил купить рубашку из той же серии, т.е. того же «бренда». Зашел в магазин, приглядел понравившийся цвет, особо не рассматривал, поскольку давно знаю эту марку, отдал деньги, и радостный отправился домой.
Дома не терпелось померить свою новую рубашечку. Снял полиэтиленовую обертку, вытащил фиксирующие иголки. Вроде бы, все нормально, но чувствую, что материал не такой, как у моих предыдущих, проверенных «оригиналов». Да, явно не то – слишком уж тонко и мягко.
Черт! Ничего не понимаю! Вроде бы, все то же, та же нашивка с названием бренда… Вот это да! Ничего подобного! Только сейчас, внимательно присмотревшись, увидел, что название на нашивке этой рубашки отличается от названия на моих проверенных, которые хорошие и качественные. Первые четыре буквы совпали один в один, а все последующие слегка переставлены, да так виртуозно, что сходу и не заметишь.
Вот ведь мастера – не докопаешься! Попробуйте доказать, что это совершенно не то, что должно быть этим. Никогда не думал, что моя невнимательность обернется такой историей.
Ладно, потратил я сумму небольшую, носить рубашку все равно стану, но впредь буду гораздо внимательнее, хорошенько рассматривая не только товар, но и то, что на нем написано. А иначе представьте, что может произойти: вот сЛон, покупаешь, приносишь домой, а это сТон. Кто потом поверит, что ты не заметил разницу всего лишь в одной букве?

Сказавши «А», говори и «Б»

Владислав Губенко — Thu, 02 Feb 2012 15:32:18 +0000

Что же, придется оправдываться, хотя чертовски не люблю это делать. Оправдание, на мой взгляд, – признание своей вины, а я таковым себя не ощущаю. Ну, да, неудачно помянул добрым словом Шарикова, было дело. Хотя, если бы не плохая родословная, то из собаки вышел вполне нормальный и добропорядочный гражданин. (Да мало ли мы видим таких граждан вокруг себя?!)
Ладно, попробую реабилитироваться, дистанцировавшись от Полиграфа Полиграфовича. И расскажу я вам одну историю, произошедшую на моих глазах в … ну, конечно же, в Бельгии! Это абсолютно не горит о том, что она не могла произойти у нас, но, все же, случилось это там, а не здесь.
Я любил гулять по Антверпену, особенно вечером, когда народ после рабочего дня отдыхал, бесцельно прохаживаясь по старинным улочкам, посиживая в уютных летних кафе на три столика, заглядывая в симпатичные витрины сувенирных лавок и магазинчиков с различными вкусностями. Признаюсь: во многом я страдаю оттого, что не могу найти такие места в своём городке, нет их здесь! У нас есть большие проспекты, длинные широкие улицы, какие-то клубы и парки, но нет уюта и умиротворения, таких мест, где душа отдыхает и даже иногда поёт.
Я бродил по улицам вместе с праздношатающейся толпой, глядел по сторонам, отчего-то улыбался, как, впрочем, и все вокруг. Наверное, когда у человека хорошо на душе, он всегда глупо улыбается.
Атмосфера общего спокойствия и уважения друг к другу поражала своей непоколебимостью. Сейчас вы поймёте, что я имею в виду.
Я подошел к весьма примечательному цветочному магазинчику. Внутри него и вокруг его входа все было обставлено различными сосудами, в которых то ли в воде, то ли в специальной жидкости (говорят, это обыкновенный уксус) были красиво разложены какие-то травы, цветы, даже овощи и фрукты. Надо сказать, европейцы очень любят заниматься украшательством своего жилища вот такими икебанами. Сосуды были самой разнообразной формы и размеров – от одного до нескольких десятков литров.
Я стоял и разглядывал красоту в банках, склянках и бутылках. Народу вокруг было немало. Вдруг произошло следующее: к магазинчику подошла семейная пара с маленькой, лет четырех-пяти, девчушкой. Она оказалась весьма любознательной, желавшей потрогать всё своими руками. Я с ужасом увидел, как ребёнок подбежал к одной из самых больших бутылок литров на десять, неуклюже до неё дотронулся, да так сильно, что та, покачавшись, упала на землю и с грохотом разлетелась на куски. Фонтан брызг, куски стекла, содержимое разбитой бутылки на тротуаре и ревущая девочка – картина не для слабонервных.
Через мгновение появился продавец, пожилой дородный бельгиец с богатыми усами и бородой. Ну, подумал я, сейчас начнётся самое интересное. И, действительно, началось!
Продавец улыбался во все 32 зуба, похоже, его больше всех забавляло происшествие. Чтобы успокоить девчушку, он что-то давал ей в руки и говорил какие-то добрые слова. Родители тоже улыбались, приветливо общаясь с продавцом. Так продолжалось до тех пор, пока виновница происшествия не пришла в себя и тоже радостно не заулыбалась.
Ну, вот, собственно, и все.

А потом я шёл домой и думал: отчего эти люди такие странные? Что в них есть такого, чего нет в нас? И не мог найти ответа! Может, потому, что «всё у них как на параде, салфетку – туда, галстук – сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси»? Не знаю…

Извините, да пожалуйста-мерси

Владислав Губенко — Wed, 01 Feb 2012 14:37:59 +0000

Прав был Шариков, что ни говорите! Достали все эти правила хорошего тона!
«Вот всё у вас как на параде, салфетку – туда, галстук – сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, – это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме».
Скажите, пожалуйста, зачем извиняться, если нечаянно наступил кому-нибудь на ногу в автобусе? Представьте, что было бы, если каждый начал извиняться – в автобусах стоял бы непрерывный гвалт. А если бы все автомобилисты извинялись перед теми неудачниками-пешеходами, которых они окатили водой из грязной лужи, проезжая мимо них с ветерком? Тогда бы замерло всё движение на дорогах.
Нет, все эти нежности нам ни к чему! Проще надо быть! Кстати, а ещё можно запросто подумать, что у такого извиняющегося малость того, с головой не в порядке. Я именно так и подумал, когда однажды ехал в автобусе…
Как обычно, ехал я в автобусе на работу. Час пик, народу масса, все стоят, как обычно, молча, плечом в плечо, затылок в затылок, периодически прижимаясь друг к другу всеми частями тела, на поворотах в едином порыве наклоняясь туда-сюда, крепко держась, кто за ручки, кто за своих соседей по автобусу.
На одной из остановок в салоне произошло странное и непостижимое для моего мозга: я услышал английскую речь. Нет, конечно, иногда чужая речь слышится в нашем городке, но чтобы в автобусе, да ещё в заполненном до отказа нашими согражданами – это явный перебор. Никогда до этого иностранцев в городском транспорте не наблюдалось.
Я прислушался, это было тихое извиняющееся “I am sorry”, которое часто повторялось и постепенно приближалось ко мне. Ну, ничего себе, – подумал я, – интересно посмотреть на этого импортного чудака, решившегося поездить на наших автобусах.
Наконец, I am sorry продрался сквозь сложные хитросплетения рук и ног пассажиров, и я увидел парня лет тридцати. Да, похоже, точно – иностранец! Первичные и вторичные признаки явно указывали на это. Оставалось только догадываться, какая нелёгкая занесла его сюда.
Я уже почти стал его уважать, как вдруг … парень заговорил на чистейшем русском языке. Фу-ты, ёмаё, да он же наш!
Странно устроен человек: в течение нескольких секунд уважение может смениться презрением, а то и ещё чем похуже.
Ну, разве может наш нормальный человек ехать в переполненном автобусе и извиняться на иностранном языке? Нет, не может! Наш нормальный человек на своем-то родном языке не извиняется, а тут английский! В результате таких простых умозаключений я пришёл к выводу, что у этого человека не все в порядке с головой.
Тут же мой интерес угас, я отодвинулся от странного человека и от греха подальше, и примкнул к массе наших совершенно нормальных граждан, всё также угрюмо стоящих плечом к плечу, затылок к затылку, одной большой и несокрушимой глыбой без каких-то там телячьих нежностей, типа «извините», да «пожалуйста-мерси».

Опасность под ногами, или бди!

Владислав Губенко — Mon, 30 Jan 2012 13:57:06 +0000

Хотел бы я посмотреть на умника, который придумал выкладывать тротуары декоративной плиткой. Нет, конечно же, это красиво и, возможно, практично. Но это когда летом, либо наблюдая из окна персонального лимузина. Особый шик и прелесть – зеркально отшлифованные гранитные плиты. Вот уж настоящая красота – не дорожки для пешеходов, а площадки для игры в боулинг.
Но есть в этих покрытиях скрытая и явная угроза, проявляющаяся снежной зимой. И горе тому, кто про эту угрозу не знает или легкомысленно к ней относится. Она ошибок не прощает, многие люди, уже ее познавшие, обходят эти опасные места стороной, либо топчутся мелкими шажками, балансируя на грани жизни и смерти.
Сегодня в нашем городке весь день идет снег. Все замело, и, конечно же, тротуары тоже. Приходится топать по сугробам, ища в них прохода.

Особое внимание при этом следует уделять тротуарам возле многочисленных магазинов, уютно примостившихся на первых этажах большинства жилых домов. Владельцы магазинов, понятное дело, хотят сделать доброе дело людям, облагораживая внешний вид вокруг своих владений.
Одним из таких облагораживаний является обкладывание тротуара плиткой. Зимой во время обильного снега ее не видно, но именно это представляет большую опасность для ничего не подозревающих пешеходов – на плитке под снегом ноги скользят катастрофически сильно! Если зазеваешься, отвлечешь внимание от своих ног, то держись: в лучшем случае поскользнешься, в худшем – сядешь на попу крепко.
Было у меня так однажды, вскочил с дуру на снежный тротуар, не проведя предварительную разведку, и крепко пожалел о своем необдуманном поступке.
Оказалось, под снегом скрывался красный, натертый до зеркала гранит. Первый же мой шаг привел к ужасному падению, выбившему из меня сознание на несколько секунд. Хорошо, что на мне был добротный кафтан, толстый. Он значительно смягчил удар моего кобчика об острый край гранитной ступеньки. Если бы не кафтан, то хребет свой я обломал наверняка.
Поэтому сегодня я был аккуратен, обнаруживая гладкую декоративную тротуарную плитку под снегом, ступал на нее очень осторожно, перемещался мелкими шажками, приговаривая при этом: «Вот, хрень! Вот, хрень!».
А потом я развеселился. Возле меня проходила женщина, осторожно и не спеша, и я услышал то же самое: «Вот ведь, хрень!».
Да уж, хрень полная! Ну, а что вы хотели? Зима, однако!

На улице никого, а вокруг тишина…

Владислав Губенко — Sun, 29 Jan 2012 13:25:42 +0000

Как известно, человек – тоже животное. Но до конца не определено, к какому типу его относить: то ли к стадному, то ли к одиночному. Я же больше склоняюсь к первому – ничто так благотворно не влияет на душевное равновесие человека, как чувство стадности, когда, как говорится, плечом к плечу что-то делается или, наоборот, не делается. Особенно сильно это проявляется в городах, где люди обречены жить одним большим стадом. И они настолько сильно к нему привыкают, что если вдруг по каким-то причинам из стада выпадут, то могут запросто впасть в панику, ибо нет ничего хуже, чем одиночество.
Попал в такую ситуацию и я, и произошло это в Бельгии.
Будучи там на стажировке, я и трое моих товарищей посещали занятия по английскому языку, проходившие в одном из институтов Антверпена. На занятия мы приходили четыре раза в неделю, строго по расписанию, обучаясь вместе с бельгийскими студентами.
Одно из наших занятий приходилось на первую пару четверга (ох как тяжко было тащиться через весь город к восьми часам утра, да еще в мерзопакостную погоду). Занятия мы не пропускали, посещая их вовремя и в полном составе.
Однажды, в один из четвергов мы, тяжело встав и уныло собравшись, потопали к восьми часам утра в институт. Вроде бы, все было, как обычно. Правда, слегка настораживало малое количество людей вокруг, но мы, ввиду своего хронического недосыпания, особого значения этому не придали. Забравшись в практически пустой трамвай, тут же задремали – путь предстоял неблизкий.
Добравшись до своей остановки, мы вышли и побрели к институту, до которого неспешным ходом составляло еще около десяти минут. И, опять же, ничего особенного мы не наблюдали, за исключением очень малого количества людей вокруг. Впрочем, часы показывали 7.45, поэтому, наверное, не стоило особо удивляться.
Наконец, мы пришли. Институт размещался в старинном здании, вход в него начинался с огромной, массивной, деревянной двери. Как обычно, я взялся за ручку, потянул, и … не смог открыть дверь. Каждый из нас пробовал потянуть, но из этого ничего не вышло – дверь была заперта.
На часах 8.00, вроде бы, начало занятий, а мы все еще топтались возле входа в институт. Но самое интересное заключалось в том, что кроме нас там никого не было – не спешащих на занятие студентов, не преподавателей, многие из которых, кстати, приезжали на работу на велосипедах. Никого! Нас, наверное, уже это должно было насторожить, но все правильно – на календаре четверг, вполне рабочий день. Но почему же институт закрыт и никто не спешит на занятия – в толк взять не могли.
Переминаясь с ноги на ногу, мы стояли и ждали, чего – никто из нас сказать не мог. Благо на нашу радость вдалеке появился прохожий, двигающийся в нашу сторону – вот, у кого мы и узнаем, в чем же тут подвох!
Оказалось, мы попали в дурацкое положение: хоть это был и четверг, но и, одновременно с этим, национальный бельгийский праздник, а, следовательно, и выходной. Фу-ты, Господи! А мы уж стали переживать, думая, что кроме нас в городе никого не осталось. Честно говоря, холодок в груди слегка беспокоил, так как своего стада мы не обнаружили.
Не, нам без стада нельзя, тревожно и неуютно без него. Я люблю свое стадо.

Эволюция разума

Владислав Губенко — Tue, 24 Jan 2012 15:07:13 +0000

Животные умнеют, и это факт! В какой-то степени данный процесс должен насторожить человечество, поскольку при одновременном его отупении неровен тот час, когда какая-нибудь собака на улице попросит нас уступить ей дорогу. И как же тогда лозунг «Человек – венец природы»? Псу под хвост, в прямом смысле этого выражения!
Кстати, отчётливо замечаю умственное развитие своего кота. Недавно увидел, что он с интересом вглядывается в телевизор. И ведь вот же гад – смотрит не какую-то ерунду типа «Давай поженимся», а только те передачи, которые способствуют развитию кошачьего интеллекта.
После этого я стал относиться к своему коту не то, что с опаской, но деликатно, в конфликты стараюсь с ним не вступать, пультом программы без его разрешения не переключать. В тайне же надеюсь, что скоро умнеть ему надоест, и тогда кот пойдёт по пути человека – перестанет забивать себе голову всякими премудростями, вполне ограничившись сериалами и всяческой танцующе-поющей разноцветной фигнёй.

Но больше всего мне интересны обезьяны! Похоже, ещё чуть-чуть и мы начнем разговаривать с ними на одном языке. Впрочем, между нами говоря, некоторые из них уже давно влились в наше добропорядочное общество. Приглядитесь хорошенько, наверняка вы увидите рядом с собой какого-нибудь симпатичного примата.

Напомню: ранее я рассказал про колоритную семью горилл. Теперь же история пойдет о компании шимпанзе. Вот уж точно, у них – всё, как у людей!

Вдоволь пообщавшись с гориллами, я пошёл дальше осматривать экспозицию приматов антверпенского зоопарка. Дорожка, в конце концов, привела меня к вольеру с шимпанзе. Насколько помню, она состояла из двух больших отделов, каждый из которых был оборудован специальными приспособлениями для развлечений обезьян – мощными ветками деревьев, автомобильными покрышками, качавшихся на верёвках, канатами между стен и тому подобной тренажёрной техникой. А как же иначе? Ведь главное для обезьяны в зоопарке – это не умереть со скуки!

Напротив вольера стояла скамейка, оказавшаяся весьма кстати – я чертовски устал, да и проголодался тоже. Поэтому, не раздумывая, плюхнулся на скамейку, вытащил из сумки булку с сосиской, и стал наслаждаться жизнью. На мое счастье, поспел я вовремя – увлекательное шоу «За стеклом» ещё не началось.
Похоже, время отдыха наступило не только у меня – шимпанзе в вольере я не увидел, наверное, все они находились в другой, задней его части.

Через некоторое время появился он. Это был мужик – типичный простофиля, или, говоря проще, лопух средних лет, совершенно неуверенный в себе, можно сказать, затюканный и забитый, что явно проявлялось в его осторожных движениях и несколько испуганном взгляде. Создавалось впечатление, что мужик как бы заранее извинялся за то, что он есть, и беспокоит всех окружающих своим присутствием.

Мужик осторожно прошелся по всему вольеру, с опаской поглядывая по сторонам – однако никого, кроме него, там не было. Вдруг его взгляд упал на тыкву, огромную, красную, спелую, висящую на верёвке посреди вольера. Мужик несколько минут не решался подойти и пощупать объект вожделения, лишь издалека поглядывал на тыкву, а также на дверь, из которой в любой момент могли выйти его родственники.
Но любопытство пересилило страх, и он крайне осторожно стал приближаться к тыкве.

Наконец, вот она, совсем рядом. Очень-очень аккуратно мужик дотронулся до тыквы, и тут же отдернул руку, испуганно оглядевшись по сторонам – не заметил ли кто его столь наглого желания овладеть сокровищем. Нет, слава Богу, никого! Кроме меня, конечно, но я был не в счёт, мужик не обращал на меня никакого внимания.
Тогда ещё одна попытка – мохнатая рука едва-едва толкнула тыкву, та закачалась. И опять ничего, все спокойно. Смелее, мужик, пока никто не видит, действуй! С каждой минутой у него прибавлялось смелости, и вот тыква уже сильно раскачивалась на верёвке.

Похоже, до этого момента мужик никогда не чувствовал такого превосходства над своим страхом перед окружающим пространством. Тыква уже истерично взлетала под потолок, а он всё толкал её и толкал. Думаю, мужик перестал ощущать себя простофилей, он, наконец, стал настоящим мужчиной!

И вдруг, о Боже!!! Огромная тыква сорвалась с верёвки, упала на пол и с треском разлетелась на бесконечное множество огненно-красных кусков.

Я увидел животный страх, нет – человеческий ужас! Его выражали глаза шимпанзе. Он замер на месте, и, в течение нескольких секунд не шелохнувшись, с ужасом глядел на тыкву, вернее, на то, что от неё осталось, потом в панике отскочил в сторону. Наверное, в голове у обезьяны в тот момент крутилась лишь одна мысль: «Всё, мне пришел конец!».

А потом произошло странное. Я увидел, как, образно говоря, заметают следы. Шимпанзе со страхом оглядываясь по сторонам, осторожно подкрался к бывшей тыкве и стал быстро и аккуратно собирать ее разлетевшиеся куски в кучку. Похоже, так он хотел скрыть следы своего преступления, ну, хотя бы, сделать его менее тяжким. Надо признать, это обезьяне удалось – тыква была почти собрана и выглядела вполне эстетично.

А потом появились все остальные. Мужик отошел в сторону, не обращая никакого внимания на тыкву, делая вид, что он тут совершенно не при чем. Другим шимпанзе, похоже, никакого дела до мужика не было, они не стали выяснять, кто раздербанил тыкву, а сразу же принялись с аппетитом ее поедать.

Наверное, в душе мужик радовался, что его преступление осталось незамеченным, но и немного грустил – ни одного кусочка вкусной, мясистой тыквы ему не досталось. А ведь это он ее для всех разбил! Но об этом так никто и не узнал. Кроме меня одного.

Вновь о любимой

Владислав Губенко — Sat, 21 Jan 2012 14:28:01 +0000

Иногда любовь притупляется, хочется новых ощущений, новых вкусов, новых впечатлений. Ну что же тут поделать – жизнь есть жизнь, почти каждому человеку свойственны грехопадения, или, хотя бы, грешки, маленькие и незначительные. Впрочем, Бог милостив – он прощает нам многое, наверняка понимая, что люди устроены таким образом, что без шалостей и озорства никак не могут.
Короче говоря, приготовьтесь: речь пойдет о моей любви! И сразу же признаюсь – зимой я ей изменяю. Ну не получается у меня любить все время одну и ту же, круглый год. А как же иначе? Притупляются вкусы, запахи, желания. Поэтому хочется нечто другое, путь даже и хуже, но другое.
Несмотря на то, что сейчас на дворе зима, я, будто молодой поваренок, вновь вспоминаю о своей первой и единственной любви – о круглой, пышной, ароматной, разнообразной, красивой, вкусной пицце.
Да, сегодня будет великолепная пицца из Болгарии! У моей подружки Нади есть дочка Владислава, и я в восторге от нее (как же иначе, ведь она моя тезка!). А у Владиславы есть свой рецепт приготовления пиццы, который мне прислала Надя. И я решил вам его показать.
Думаю, после моего рассказа вопрос «как приготовить пиццу» для вас станет совершенно неактуальным.

Итак, начинаем!
Сначала поглядим на состав продуктов, которые нам понадобятся

Теперь делаем тесто для пиццы.
Смешиваем дрожи с теплым молоком, затем добавляем сахар и соль

Взбиваем яйца и вливаем их в молоко

Постепенно засыпаем муку в молочную массу, замешиваем тесто

Тесто должно быть полужидким (это я так понял из фотографии и Надиного пояснения «смесь должна бьть рядка»)

Берем поднос, смазываем его дно растительным маслом и посыпаем мукой

Выкладываем тесто на поднос и оставляем «отдыхать» минут двадцать

Затем выпекаем в духовке в течение 7-8 минут (так мало, потому что, как написала Надя, «смесь рядкоя» – люблю прелестный болгарский язык!)

Вынимаем поднос с подпеченным коржом, поливаем сверху томатной пастой или кетчупом, обильно засыпаем вкусностями

В качестве вкусностей выступают: колбаса, соленые огурцы, головки репчатого лука (можно красный лук), грибы, консервированная кукуруза, сыр, жареный красный перец, оливки, помидоры или томатная паста, да и вообще все, что можно найти для начинки подходящее в своем холодильнике. Все это мелок режется и укладывается поверх испеченного мягкого теста и опять ставится в духовку минут на десять

Такая вкуснотища получается в результате приготовления

В заключение пропорции.
Для приготовления теста понадобятся:
- полтора стакана молока;
- одна чайная ложка дрожжей;
- сухой квас (что это такое, я не понял, надеюсь, Надя пояснит);
- одно яйцо;
- одна чайная ложка сахара;
- соль по вкусу;
- полтора стакана просеянной муки.

Приятного аппетита вам желают из Болгарии Надя и Владислава.

Веселуха

Владислав Губенко — Thu, 19 Jan 2012 14:43:39 +0000

Жить по правилам очень скучно, особенно, когда они писаны и когда они соблюдаются. Никакой свободы выбора и импровизации! Как следствие – деградация личности и общества в целом. И лишь только оригинальность, а также массовый пофигизм способствуют развитию личности творческой, позволяют ей расти над собой и не скатиться вниз по эволюционной лестнице обратно до уровня обезьяны.
Вот, например, говорят, что тамошние (в смысле, из-за бугра) электрики абсолютно примитивны. Навсегда записав на свой жесткий диск информацию о том, что красный провод – это плюс, а белый – минус, других цветов они совершенно не различают. И если импортному электрику вдруг доводиться копаться в нашей энергетической системе, где, как известно, провода всех цветов радуги перемешаны в кашу, его умственная система зависает намертво: ну не может, по его разумению, зеленый провод быть плюсом, а красный – минусом! А у нас вот так, ёмаё!
Друзья, я сегодня в отличном расположении духа! Как же много теряют те, кто не пользуются общественным транспортом нашего городка! Сколько всего интересного и замечательного проходит мимо них. Никогда я не променяю свой любимый автобус на комфортабельный автомобиль!
Возвращался я сегодня с работы. Водитель попался хороший: симпатичный парень лет восемнадцати вел автобус виртуозно, эффектно фланируя меж иномарок и пешеходов. Сразу чувствовался нестандартный подход к исполнению своих профессиональных обязанностей. Но не это возбудило во мне эйфорию.
За две остановки до моей случилось следующее: в автобус вошли три парня и тепло поздоровались с водителем («вай, братан, как мы рады тебя видеть, шайтан-майтан!»). Похоже, ему стало так приятно от встречи, что он (внимание!) уступил свое место одному из вошедших парней. Тот лихо сел за руль и далее продолжил путь вместе с автобусом и всеми его пассажирами. В небольшой кабине образовалась компашка из пяти человек, весело обсуждающая какие-то свои дела и одновременно с этим крутившая руль. Всяко я повидал в нашем городке, но от такого у меня глаза на лоб полезли, и я, еле сдерживаясь, чтобы не расхохотаться, вывалился из автобуса.
Вот ведь какая веселуха со мной сегодня приключилась!

На ровном месте

Владислав Губенко — Wed, 18 Jan 2012 19:02:11 +0000

Пошел сегодня в магазин купить бисквиты. Уже и к цене привык, поскольку покупаю их не первый раз. Взял три упаковки по 7500 каждая. Довольный, как слон на водопое, пошел дальше.
Зашел в соседний магазин, пригляделся к прилавку и обомлел – на нем лежали точно такие же бисквиты, но по 6300 за упаковку. Вот такой бизнес по-нашему!
А сейчас поспорил с отцом. Я утверждал, что это не бизнес, а спекуляция, сами же бизнесмены – подлецы и трутни, которые ничего не делая, жируют на наших деньгах. Отец же контраргументировал следующим: «Что тебе мешает точно так же зарабатывать?»
Действительно, что? Наверное, в первую очередь – мое тупое воспитание, которое не позволяет обманывать людей. А еще – полное отсутствие у меня коммерческой жилки.
Казалось бы, много ума надо купить в одном месте, а перепродать в другом. Так нет же! У меня даже на это не хватает смекалки. В то время как многие на сникерсах зарабатывали на квартиры, я эти самые сникерсы покупал и лопал. Теперь же многие из тех бизнесменов стали большими и уважаемыми людьми. А кем стал я?
Впрочем, ни о чем не жалею – все, что могу делать, я делаю, и большего от себя требовать не могу. Правда, иногда хочется поскрипеть зубами, видя соседа не крутой тачке. Но это не от зависти, а от злости на самого себя – дурак же ты, Ваня, ой дурак…

Дверь

Владислав Губенко — Tue, 17 Jan 2012 14:53:19 +0000

Двери бывают разными, также как окна и другие входяще-выходящие элементы интерьера окружающего нас мира.
Казалось бы, для чего нужна дверь? Понятное дело, чтобы в неё входить или из неё выходить. Для чего нужно окно? Чтобы в него смотреть, или, его открыв, плевать со своего надцатого этажа на головы прохожих.
Ну, это на первый взгляд всё так просто. Не, на самом деле, всё совершенно по-другому. Дверь нынче – пуленепробиваемый объект, который делает из нашего жилища крепость не хуже Измаила. А окно теперь полностью соответствует личным переживаниям великого поэта: «Сижу за решеткой в темнице сырой…».

Вот меня все всё время упрекают: «Далась тебе эта заграница, ничего хорошего там нет. Чего ты её всё время в пример приводишь?» Вообще-то, они правы, но всё же…
Не знаю, как сейчас, но тогда ТАМ я не видел ни одного окна с решёткой. Впрочем, может, я плохо смотрел? А про двери и говорить не приходится! Двери у них хлипкие, лёгкий удар ногой и ты дома, не у себя, конечно. Вот такие дела! Скучно.

Люблю смотреть на окна высоток нашего городка! Как вы думаете, что делает в первую очередь человек, когда заселяется в новую квартиру? Точно! Ставит решётки на окна! Ладно, если это первый этаж, пускай, вдруг у него есть то, что можно вытащить через форточку. Ну а если это этаж шестой, восьмой, девятый? Иногда наблюдаю решётки на пятнадцатом этаже. Зачем? Наверное, жители бояться очень навязчивых Карлсонов, которые, как известно, живут на крышах.
Кстати, это вам не какая-та ажурная решёточка в виде виноградной лозы. Ничего подобного! Это решётка калибра Матросской тишины – хрен ее перепилишь алмазной пилой. Можно только взорвать, да и то вряд ли это даст нужный результат.
Ладно, про окна чуть поговорили, а сегодняшняя история про дверь.

А началось все с того, что мои соседи, которых, надо сказать, я даже в глаза не видел, поставили железную дверь. Хорошая такая дверь, крепкая. Однако, если честно, в нашем доме такие двери ставят либо аристократы, либо сами знаете кто. Не нужны они у нас, так как дом наш окружен высоким кирпичным забором, а вход контролируется очень серьезными тётеньками – так просто к нам не пройдешь. Но, видать, доверие к забору у наших жильцов падает, а тёток, по их мнению, можно развести на раз, вот и ставят они броню.
Мне такая дверь даром не надо. Во-первых, у меня дома живёт собака, очень злая. Во-вторых, у меня дома живёт кот, очень злой. В-третьих, брать у меня нечего, разве что пароли к админпанели «Житейских историй». Так стоит ли из-за этого огород городить?!
Нет же! Мой папаша решил: раз соседи поставили, то и мы должны тоже!
Отцу я обычно не перечу, поэтому сказал: если хочешь – делай! Таким образом, дверь была заказана тем же мастерам, которые ставили дверь нашим соседям по площадке. Аргумент отца был непотопляемым: «Мне понравилась ваша работа!». Поэтому, совершенно не интересуясь ценами на железные двери в нашем городке, и не торгуясь, мой папаша, отдав огромный задаток спецам по металлу, стал ждать свою дверь. И произошло это дней за десять до наступления Нового года.
Наша новая пуленепробиваемая красавица, по заверениям мастера, должна была встать на свое законное место третьего января.
Второго января мой отец в предвкушении чуда стал потирать руки, а третьего утром я ушёл на работу. Вечером же возвращался нарочито медленно, чтобы издалека рассмотреть красоту и насладиться ею в полной мере.
Фу-ты, ну-ты! Никакой новой двери не было и близко!

А потом наступило четвёртое, потом пятое, потом шестое января. Что-то это не спроста – подумали одновременно я и мой папаша. Решили мастеру позвонить. Позвонили, тот сказал, что работа идёт, дверь будет послезавтра. Пришло послезавтра, но двери так и не было. А затем на звонки мастер отвечать и вовсе перестал. Всё, подумал я, кинули моего папу конкретно. А что подумал папа, я не узнал – постеснялся спросить.
И тут пришла мысль позвонить мастеру с другого номера (вот ведь какая хорошая мысль!). Наш-то домашний номер он хорошо запомнил, потому и не брал трубку, будучи заранее осведомлённым о том, что звоним ему мы. А тут я ему со своего мобильного, ну и попал дружок в переплёт.

Знаете, честно скажу – скандалить терпеть не могу. Поэтому стараюсь обходить острые углы, избегать неприятных ситуаций. Но иногда случается шторм, и тогда берегись, вражья сила!
Ох, как меня несло, когда я популярно объяснял лохотронщику, как он неправ. И пять минут потока смертельной огнедышащей лавы сделали своё дело – мастер безропотно ответил, что дверь будет сделана через два дня, точно, сделана, окончательно и бесповоротно.
И действительно, дверь привезли в строго назначенное время – именно в два часа дня, как и было обещано, минуту в минуту.

А потом началось! Удивительным образом оказалось, что привезенная дверь совершенно не подходит по размерам. Бедные монтажники буквально вгрызали её в бетонный проем, долбя стену кувалдой, сваривая по периметру металлическими скобами. Многие обеспокоенные соседи интересовались у моего отца: «Что у вас происходит? Война, что ли?»
«Нет! Это нам новую дверь устанавливают!»
И так продолжалось четыре часа! Наконец, дверь «вставили», монтажники ушли, мы же ещё долго выметали мусор и мыли полы в коридоре и на площадке. А потом я хорошо рассмотрел то, что получилось: щели в палец толщиной, трещины на стенах, разбитая штукатурка, вырванная с корнем кнопка звонка. Ладно, гляньте сами на нашу бронированную красавицу

А следующие фотографии позволяют понять, как она “правильно” и “аккуратно” установлена:

Так что, доводить всё до ума после «настоящих специалистов» по дверям нам с отцом придётся очень долго. Вот, вчера пену монтажную купил, звонок дверной новый – будет, чем заняться в ближайшие полгода.

Пока писал эту историю, увидел, что сегодня те самые соседи, с которых все и началось, поставили решётку на балкон. Да, да, точно такую же, какими заботливо оборудованы одиночные камеры для смертников в американских тюрьмах.
Теперь молю Бога, чтобы мой папочка в один прекрасный день не сказал: «Мне нравится ваша работа! Хорошая решётка! Надо бы такую же поставить!»