Когда-то я уже писал об оливковом масле, да так, что польза его была не самой главной целью того рассказа. Да и сейчас не буду этого делать – ведь мой блог не о здоровье и его поддержании на должном уровне, а о житейских историях. Поэтому начну я с того, что оливковое масло покупаю все время в одном и том же магазине. Магазин не большой, находится на городском базаре, он довольно популярен среди покупателей, поскольку наценки на продукты в нем божеские, т.е. маленькие.
В первый раз я стал покупать там масло год назад, в литровых металлических банках, от известного европейского производителя. Помню, история эта началась где-то в октябре прошлого года: придя в магазин, я попросил продавца дать мне банку масла. Тот честно признался – через месяц заканчивается его срок годности. Не беда, подумал я, вспомнив про греческие амфоры. Масло я купил, оно было замечательным.
Через месяц я вновь пришел за маслом в тот же самый магазин. Теперь продавец мне ничего не сказал, дав банку, не предупредив о сроке годности. Значит, все в порядке, подумал я.
Но, выйдя на улицу и вглядевшись в то место, где должна быть напечатана дата срока хранения, ничего там не увидел – ее тщательно стерли. Что же, я не очень возмутился этим фактом, поскольку цена была прежняя, ниже, чем в других магазинах, на пару долларов. Попробовав масло дома, убедился в его отменном качестве.
Через месяц я опять пришел в этот же магазин за любимым маслом, оно продавалось по той же самой цене. Э-ге, подумал я, теперь-то я знаю, в чем подвох! И … купил! Выйдя из магазина, я с удивлением обнаружил, что на банке выбита дата срока хранения, и она говорила о том, что до его окончания осталось еще более полугода. Занятно, подумал я, кладя банку в пакет.
Масло было, как всегда, хорошим, блюда, приготовленные на нем, получались вкусными. А где-то через неделю я обронил свой взгляд на крышку банки… На том самом месте, где еще совсем недавно вырисовывался срок хранения, уже ничего не было! Как я не пытался разглядеть, никакой выбитой даты не просматривалось, она исчезла самым странным образом.
Потом я опять пошел в тот же самый магазин. Я купил всю ту же банку, с все тем же оливковым маслом, по той же самой цене, с которой все и началось. Масло по-прежнему хорошее, никаких изменений в его качестве не замечаю, претензий к изготовителю не имею.
Вот таким образом я играю в кошки-мышки с магазином.
Глупость, скажете вы? Вполне может быть. Наверное, я зануда и скупердяй, потому что сознательно иду на компромисс со своей совестью, а может, со здоровьем, но мне интересна эта игра. Я и в следующий раз куплю там то же самое оливковое масло. Зачем? Неужели из экономии нескольких долларов? Возможно, но, скорее, теперь уже из принципа: продавцы хитрые, но я их хитрее, они не знают, что я знаю про их проделки. Одно печалит – наш городок так и не вырос из коротких штанишек провинциализма.

Да что же это такое, не дает покоя мне девчонка с планшетом! Откуда она его взяла?!!!

Да и вааще, мы много чего можем, если только хорошо нас попросить!

Или почти по Жванецкому:
- Знаешь, как пахнет канифоль, когда ее плавит паяльник? Не знаешь!
- Можешь отличить конденсатор от резистора? Не можешь!
- Слышал, как гудит трансформатор при коротком замыкании? Не слышал!
- Видел, как хлорное железо травит печатную плату? Не видел!
- Ходил на Тезиковку за декодером PAL-SECAM? Не ходил!
- Ловил искру отверткой на аноде 6П45С в ламповом цветном телевизоре? Не ловил!
Так какой же ты связист, если ничего этого не делал?!
Поэтому отойди-ка в сторонку, пока я буду поздравлять настоящих связистов.

Итак, поздравляю всех вас с Днем Радио! Желаю чистого эфира без помех, качественного припоя, интересных принципиальных схем, и всего, всего, всего хорошего, что хотите сами себе пожелать.

Свой же путь в связь я начал через паяльник, мощный, на киловатт, не меньше. Чего уж я там собрался паять, забыл напрочь, но запомнил его на всю жизнь по другой причине. Дело было вечером, я включил паяльник и ушел по делам в другую комнату, дожидаясь, пока тот нагреется. Возвратившись, каким-то неловким движением руки паяльник я задел, и тот, полетел на пол, причем прямо на любимый мамин палас. В доли секунды было принято единственно правильное решение, на грани героического поступка – уверенным движением руки я схватил падающий паяльник буквально в нескольких сантиметрах от паласа. Он был спасен!
Все было бы хорошо, если бы не одно но – схватил я паяльник за то место, которое, собственно, его и греет.
А потом был ад. Дикая боль пронзила мою руку, детский крик оглушил весь дом, паяльник был отброшен и проклят. Мои родители не знали, что же делать, чтобы унять этот ад в моей руке. Болело так, что я был готов лезть на стенку.
Единственное решение, которое, более или менее, помогало мне снизить болевые ощущения, была вода, холодная, бьющая из-под крана. Я стоял и держал обожженную руку под струей воды, боль стихала. Но стоило только руку убрать, как ад в нее немедленно возвращался.
Но не мог же я все время стоять возле крана! Поэтому была придумана интересная схема: берется кружка, наливается в нее вода и кладется рука. Вот так с рукой в кружке я и прожил несколько одних из самых ужасных часов моего далекого детства.
Однако с той поры я хорошо усвоил, что такое нагретый паяльник и за какое место его лучше НЕ ловить, когда он падает.
Кстати, вот еще одно пожелание: чтобы ваш паяльник всегда паял и вас не обжигал.
С праздником, друзья!

Шла лекция. Уставшие студенты пытались настроиться на рабочий лад, получалось это довольно плохо. Кто-то из последних сил дописывал конспект, кто-то измученно поглядывал на часы, отсчитывая оставшееся до конца пары время.
На первой парте сидел парень, сзади него сидел его друг. Сразу скажу: я не знаю, насколько они друзья, каких пределов достигла их дружба, да и можно ли их общение и сосуществование в одной группе считать дружбой.
Парень на первой парте старательно переписывал формулы с доски, студент позади него так же старательно прикреплял к спине первого с помощью липучки бумажку с надписью «Я – дурак» (честно говоря, слово было несколько иное, но смысл, по сути, такой же). Вот такая история случилась сегодня на паре.
Глупость и веселая шалость – скажете вы. Конечно! Ведь мои студенты – дети, которые озорничают по-детски, хотя у некоторых из них есть уже свои дети. Наверное, не стоит делать серьезные выводы, да и вообще обращать внимание на эту ерунду – посмеялся тот, который клеил бумажку, улыбнулся тот, кому приклеили. Всем было весело.
А потом я уходил домой и на лестнице увидел эту самую бумажку с надписью «Я – дурак». Она лежала, сдернутая со спины, уже неактуальная и никчемная, на нее наступали проходящие студенты. И мне пришла мысль: у многих из нас на спинах висят точно такие же бумажки, правда, невидимые, которые мы не замечаем. И вешают их нам чаще всего наши же лучшие друзья. Впрочем, для меня это неактуально – у меня друзей нет, и вряд ли когда-нибудь они появятся.

Условие задачи очень простое, я бы даже сказал, примитивное: у вас есть два яблока – хорошее и червивое. Какое съедите вы, а какое отдадите товарищу?
Вот и вся задача!
Не знаю, как у вас, а у меня все время получается разный ответ. Когда хочется есть, я всегда выбираю яблоко хорошее. Когда вдруг вспоминаю о библейских заповедях, выбираю червивое. И так постоянно! В конце концов, нужно определиться, чтобы не сойти с ума от мучительных переживаний.
Впрочем, относясь к таким задачам по-будничному, решаешь их просто и без огорчений – гребешь исключительно под себя, часто нагребая полезное и вкусное. Некоторые, правда, гребут и от себя, но, как правило, то, что им уже никогда не пригодится. Другие, – либо из-за каких-то идейных соображений, либо из дурацких принципов, – отгребают от себя хорошее. Однако чаще всего это происходит по глупости: такой отгребет, потом подумает и решит, что это еще ему пригодится, и вновь подгребает под себя, извиняясь перед тем, в чью сторону отгребал раньше. Вот такими поступательно возвратными движениями и нагребается добро и жизненный авторитет.
Ну, как, вы решили задачу с яблоком? Отдадите оба?! М-да, такой вариант, честно говоря, в голову мне не приходил. Обычно яблоки отбирают, а тут – сами, все сразу, не вкусив ни того, ни другого. Странный ответ, который заставляет задуматься и приводит к выводу, что человек – животное, до конца не изученное наукой.
В последнее время вокруг меня происходит много чего интересного, так, что голова идет кругом. Не перестаешь удивляться человеческой сущности. А с другой стороны, думаешь – ты-то чем хорош? Неужели ты бы поступил по-другому? И оттого, что не знаю четкого ответа на этот вопрос, начинаю сомневаться – а имею ли я право кого-то осуждать?
Нет, я на роль благочестивого явно не тяну. Да и не получится у меня это, как бы не хотел, я слишком испорченная единица нашего общества.
Но меня радует одно: перед тем как съесть хорошее яблоко, я слегка задумываюсь – а не предложить ли его кому-нибудь другому. Но, через несколько секунд раздумий, уверенно откусываю кусок спелого яблока, наслаждаясь его вкусом, зажмурившись от удовольствия. А потом… А потом съедаю и второе.
Вот такое мое решение сложной задачи о двух яблоках – хорошем и червивом.

За нами следят! Говорю определенно, утверждаю обоснованно! Где бы вы ни были, куда бы не ходили, вы непременно ощутите чей-то строгий взгляд спереди, сзади, сбоку, сверху, а иногда и снизу. В некоторых местах нам даже благородно дают подсказку: «Внимание! За вами следят!». Мы, конечно, тут же концентрируемся, собираем силу воли в кулак, чтобы не показать себя в неприглядном виде, ведь нужно выглядеть презентабельно, когда за тобой следят. Женщины непременно прихорашиваются, а мужчины начинают внимательно следить за своей речью, чтоб не сболтнуть чего лишнего.
Возникает вполне резонный вопрос: зачем за нами следят? Думаю, это очень важно и необходимо. Чего уж греха таить, встречаются среди нас личности нестандартные, с полетом мысли бескрайним. Хочется таким индивидуумам совершить какой-нибудь поступок, чтобы нервы пощекотать себе и другим. Вот за такими и нужен глаз да глаз.
Знавал и я таких экстремалов, которые, перед тем как зайти в какой-то магазин, нервно потирали руки в предвкушении большой охоты. Они так и говорили: «У меня руки чешутся!». Для них и нужна система слежения, причем очень мощная, чтобы не пропустить ни одного лишнего движения их чешущихся рук.
Однако часто идут на хитрость, в самых видных местах размещая предупреждения о скрытом видеонаблюдении. Честно говоря, это вызывает только улыбку, впрочем, мы договорились обойтись сегодня без сарказма и иронии. Но, согласитесь, зачем заранее предупреждать о слежке? Ведь при этом полностью исключается элемент неожиданности. Вот, например, некто несознательный положил себе в карман какую-то неучтенную магазинную безделушку, думает, никто не заметил, но тут бац – сзади уже слышится тихий вежливый голос: «Пожалуйста, пройдемте в комнату досмотра». А здесь заранее висит бумажка-предупреждение, и никакой романтики!
Однако пикантности ситуации добавляет очень интересный момент – бумажка-то есть, а видеонаблюдения нет. Впрочем, никто не гарантирует, что его нет, очень может быть, что оно есть. А может, нет, а может, есть. Короче говоря, получается русская рулетка. Так и хочется сказать: ты сначала попробуй, проверь, потом утверждай.
Знаю я один магазин, где строгая предупреждающая бумаженция висит на входной двери. И еще я точно знаю, что никакого видеонаблюдения там не ведется, просто негде в магазине разместиться видеонаблюдателю – слишком мал он для такого мероприятия. Так что, наличие предупреждения еще не говорит о том, что оно соответствует действительности.
Ну, и, в заключение, о нашей сознательности и принципиальности. Да, наши принципы хорошо всем известны! Сказано тебе по-человечески: «Не бросай мусор, пожалуйста!» Наши принципы не позволяют идти на уступки – бросаем!
Приказано строго: «Внимание! Мусор не бросать! Ведется видеонаблюдение». А мы из принципа бросим, да еще язык покажем в камеру, пускай знают – ее мы не боимся!

Вот, так и получается: есть просьба, есть предупреждение, возможно, даже, есть видеонаблюдение, есть и мусор. Куда же нам без мусора? Не, нам без него никак нельзя!