Есть у меня знакомый, «тоже ученый». Хороший человек, живет в двухкомнатной стандартной квартире типа «хрущевка», закоренелый холостяк. На многое не замахивается, довольствуется тем, что имеет.
Но есть у него одна беда.
Сколько лет его знаю, каждый раз встречая перед отпуском, спрашиваю «Что будешь делать во время отпуска?» и получаю один и тот же ответ.
Вот и недавно спросил его о том же.
И каждый раз при этом плечи моего знакомого опускаются, взгляд, только что еще живой, потухает, хорошее настроение сменяется настроением кота, которому предписана процедура под названием «кастрация». Грустно вздыхая, он тихо отвечает: «Ремонт буду делать».
Делает ремонт мой знакомый каждый год. Лет десять, наверное, делает. Ну а как же иначе? Живет он на зарплату, значит, живет не бедно, а очень бедно.
Получит зарплату – отложит чуть-чуть на кафельную плитку, получит следующую – на кусок линолеума, и так далее.
Потом приходит лето, знакомый уходит в отпуск, и начинаются у него ремонтные работы: то пол подлатать, то потолок подправить. Так он и живет – от отпуска до отпуска, от ремонта до ремонта, перемещаясь из одной комнаты своей ну очень «огромной» квартиры в другую, и так по кругу.
Грустно, конечно. А мне весело – есть о чем поболтать.

Самые забавные житейские истории, наряду с историями про детей и животных, – это истории про ремонт.
Я очень люблю их читать и рассказывать.
Хочу вам предложить одну из таких историй. Прочитав ее, мне стало очень весело, потому что рассказана она от души, человеком, который решил сам отремонтировать кое-что в своей квартире. А это всегда забавно – когда ремонтом занимается не специалист по ремонтам.
Некоторые места в рассказе стоило бы, возможно, запикать, но я не стал этого делать намеренно. Запикивание, на мой взгляд, снизило бы накал страстей и эмоций при совершении такого подвига, как «чуть-чуть подмазать пару швов в кафеле».
Поэтому публикую историю без правок, в таком виде, в каком она была любезно мне подарена ее автором, за что выражаю ему огромную благодарность.

*****

Предыстория такова:
Нужно было подмазать пару швов в кафеле. Ну и заодно стык унитаза с кафелем. Я, как умный человек, полез гуглить, что да как, выбрал оптимальный вариант – кафельный клей. Он же – смесь монтажная для кафеля. Сходил, купил, с содроганием сердца развёл сиё творение бесовское по инструкции. Вот тут-то и начался экшн.
Итак, как дано нам:
1. Кривые руки с распространённой мутацией – рукус изжопы растутус;
2. Небольшой объём готовой для использования массы клея;
3. Неровный кафельный пол;
4. Голова без закачанных драйверов на шпатель и управляющей программы для него же.
В общем, поначалу я, как правильные люди, одел обычные резиновые перчатки – чо руки пачкать.
Попробовал сию массу рукой – по консистенции что-то среднее между мягким сливочным маслом, пластилином и говном.
Думаю, ладно, минут 20 своей жизни можно потерпеть.
Нанёс энное количество на шпатель, и, как в фильмах про советских строителей, швырнул эту массу на кафель. Шпателем. На шершавый, ….., кафель, эту ….. массу.
Свою ошибку я понял мгновенно, ибо кафель, обладая нулевой упругостью, отшвырнул кусок этой массы мне в морду лица. Конкретно в глаз, который был прикрыт защитными очками.
Перетерпев плевок судьбы, я решил продолжить сие, ….., увлекательнейшее занятие, как размазывание цементного говна по шву между кафелем, с коим я справился всего лишь за 15 минут без дальнейших эксцессов.
Далее мне предстояло этим же составом подмазать стык унитаза и пола. Тоже покрытого кафелем. Таким же, блин, шершавым. Так как шпателем сделать это, попутно не изговняв унитаз, мне не удавалось (см. пункт 1 абзаца «нам дано»), я решил сделать это руками.
Постигнув дзэн, соединившись с космическим разумом, я постиг мудрость своего решения и приступил к работе.
Постигая искусство запихивания кафельного клея консистенции дерьма в миллиметровую щель, я вспомнил всех людей, имевших отношение к строительству домов, в которых я зову, особенно проектировщиков, инженеров и строителей, также бесовских отроков, придумавших это проявление дьявола, как кафельный клей и отсутствие маленького шпателя, а также всех родственников людей, в далёкие времена породивших условия возникновения данной ситуации.
Промучавшись ещё с полчаса, попутно прописывая в своей голове драйверы для шпателя, и громогласно посылая на ….. всё и вся, я всё-таки промазал эту щель по всей окружности. Как положено. Ценой заляпанного на ….. помещения туалета, измазавшись по уши в этой смеси, но я это сделал. И пусть я на час ещё застрял в туалете, отмывая стены, пол и унитаз, я сделал это.

Игорь Ласьков