Нас было трое, мы шли купить пылесос. Пылесос нужен был коллеге по работе, и мы пошли с ним, чтобы морально поддержать, советами полезными и важными подсказать, потому что пылесос купить в нашем городе очень сложно.
Раньше как было? Раньше пылесосы продавались так: заходил покупатель в магазин и видел — на прилавке стоит пылесос, его и надо было сразу покупать, потому что стоял пылесос один, и если его сразу не купить, то тогда его купит кто-нибудь другой, и завтра пылесос на прилавке стоять уже не будет. Пришлось бы потом долго ходить по магазинам в поисках другого, точно такого же пылесоса. Вот какая скучная жизнь была у нас раньше.
А теперь! А теперь жизнь стала веселая, райская для покупателя: в магазинах настолько много самых разнообразных пылесосов на прилавках стоит, что голова идет кругом. Вот в такой пылесосный рай мы пошли покупать пылесос.

Рай этот у нас зовется «Малика», хотя чаще всего его называют «Флешка». Это наша городская ярмарка бытовой техники, где техники этой не просто завались, а завались по самую макушку. И если туда пойти за пылесосом, то можно запросто уйти оттуда не только с пылесосом, но и с телевизором, холодильником, газовой плитой и другой бытовой техникой, если, конечно, денег на все это добро у покупателя хватит.
У нашего коллеги в кармане имелась карточка, на которой имелись деньги на пылесос. Денег было достаточно, чтобы выбрать самую лучшую модель, поэтому мы приготовились к тому, что придется выбирать пылесос долго и мучительно.
На ярмарку мы пошли прямо с работы, а это значит, что вид у нас был самый респектабельный – трое в строгих костюмах и при галстуках, будто собрались на прием к министру. Здесь мне вспомнился мультфильм «Трое из Простоквашино»:
— А чего это вы в сундуке везёте?
— Это мы за грибами ходили, ясно вам?
— Конечно, ясно, чего ж тут неясного… Они бы ещё с чемоданом пошли!
Прямо наш сюжет, поскольку всякое нестандартное решение привлекает внимание окружающего пространства.
Галстуки сослужили нам плохую службу, так как на ярмарку нужно приходить в одежде попроще, чтобы не дать смекалистым продавцам ни малейшего шанса разглядеть в покупателе перспективного для развода денежного вислоухого лоха.

Итак, мы пришли на ярмарку и принялись неспешно разглядывать богатое пылесосное содержимое каждого магазина, коих на ярмарке по моим скромным подсчетам находится никак не меньше полсотни. Начали с самого первого.
Выбрав из огромного числа самсунгов и лыж наиболее перспективный вариант, мы стали внимательно изучать технические характеристики и внутреннее устройство пылесосов из этой линейки моделей.
Продавцы смело импровизировали, во всем своем богатстве словарного запаса русского и узбекского языков расхваливая свой товар.
Из рекламных речей мы узнали, что пылесосы бывают разные, но все они работают по одному принципу, который заложили в их нутро производители нескольких стран мира, начиная с Южной Кореи (оригинал, брат!) заканчивая плодовитым Китаем и до сих пор социалистическим Вьетнамом.
Цены, в зависимости от страны-производителя, варьировались в широчайших пределах, нам же хотелось получить оптимальный вариант – хороший пылесос по приятной цене. Поняв это, продавцы стали предлагать интересные варианты, намекая, что можно и дешевле, но тогда насадок будет меньше, мощность всасывания слегка снизится, а производитель плавно переместится из Кореи в Китай (брат, Китай тоже хорошо, чисто фабричная модель!).
Пообщавшись таким образом в первых трех магазинах и предупредив продавцов, что «пойдем, посмотрим еще», мы важно проследовали дальше. В каждом следующем магазине нас встречали уже готовые к собеседованию продавцы, предлагая лучшие варианты.
Короче говоря, где-то на двадцатой минуте нашего пребывания на ярмарке, продавцы всех магазинов знали, что за пылесосом пришла компания трех «крутых прецев» явно с большими деньгами в карманах.
И здесь мне на ум пришел Остап Бендер из «Золотого теленка»:
«Деньги у нашего клиента есть. И, судя по тому, что он, не моргнув, отказался от десяти тысяч, деньги огромные».

Тут, во время нашей очередной передислокации, ко мне незаметно подкрался парнишка и тихим вкрадчивым голосом шепнул в мое ухо вопросом: «Вы ищете пылесос?». Так раньше, в советские времена, шептали в подворотнях фарцовщики: «Американские джинсы нужны?». Я изумленно вгляделся в парня и утвердительно кивнул, что, несомненно, означало лишь одно — «нужен».
— Идемте за мной, — произнес парень и повел меня в какой-то дальний магазин. За мной последовали мои коллеги.

Мы вошли в магазин, где стройными бесконечными рядами стояли все те же самые пылесосы, которые мы уже долго рассматривали и к которым безуспешно приценивались в предыдущих магазинах.
Нас встретил бодрый, давно нас ожидающий продавец: «Здравствуйте! У нас самые лучше пылесосы по самым низким ценам, потому что все пылесосы на ярмарку поставляем мы. У нас оптовые цены, дешевле нигде не найдете!».
Коротко и ясно!
Мы сразу же указали на выбранную ранее модель пылесоса и спросили цену.
Парень полез в калькулятор, долго считал и пересчитывал курсы, напряженно переходя с одного на другой, и через минуту выдал: «Только вам и только сегодня, по оптовой цене – два миллиона тридцать тысяч!».
Наши умы зависли, как зависает компьютер, перед которым поставлена неразрешимая задача определения сходимости несходимого степенного ряда энного порядка.
— А чего так дорого? В соседнем магазине такой же стоит миллион пятьсот.
— Брат, там другой. Там сборка — Китай, а это Вьетнам. Тут посмотрите, как сильно сосет, насадок больше и стакан другой, не бьющийся.
В подтверждении своих слов продавец снял стакан-мусоросборник и лихо бросил его на бетонный пол. Он жалобно взвизгнул, но не разбился! Мы начали потихоньку верить, что там, где дешевле, был другой пылесос.
— А Вам, вообще, зачем именно такой пылесос нужен? – вдруг спросил нас продавец.
— Ну, модель понравилась, хороший функционал, мощный, фильтр угольный в нем есть, стакан-пылесборник удобный. А еще гарантию десять лет дают на двигатель.
— Э, брат, гарантию вам дадут на механизм, а не на двигатель, и то на год. И где тут угольный фильтр? Вам всякую ерунду наговорили, а вы поверили! Простой здесь фильтр. А посмотрите на стакан! Попадет в него болт или гайка, когда будете пылесосить, сразу сломается. Пластмасса же! Я рекомендую вам вот эту модель, она надежнее и дешевле будет.
При этих словах продавец полез за другим пылесосом. Таким образом, наша задача выбора усложнилась ровно в два раза: купить то ли тот, который мы уже присмотрели, то ли тот, который только что нам порекомендовали. И эта задача оказалась для нас крайне сложной, мы вновь зависли.
Мы принялись, правда, уже довольно вяло, рассматривать другую модель пылесоса: снимали стакан, вставляли стакан, снимали фильтр, вставляли фильтр. Минут десять ушло на этот процесс, после чего мы все-таки вернулись к первоначальному варианту. Настойчивому продавцу оказалось не под силу нас совратить, мы твердо стояли на своем.
— Ладно, за сколько окончательно отдадите?
Парень опять полез в калькулятор, долго считал и пересчитывал курсы, напряженно переходя с одного на другой, и через еще одну минуту выдал: «Только вам и только сейчас, по оптовой цене – миллион восемьсот окончательно!».
— Не, все равно дорого, – мы явно не оправдывали больших надежд продавца.
— Брат, это чисто фирменный! Дешевле не могу. В других магазинах дороже.

В этот момент я выключился из игры и решил сбегать в следующий соседний магазин, узнать тамошнюю цену на предлагаемый пылесос.
Зашел, увидев точно такой же, спросил цену.
— Миллион триста пятьдесят! – бойко ответил продавец.
Да, что же это такое творится, подумал я и тут же позвонил по телефону своим коллегам, безуспешно пытающимся снизить цену до приемлемой.
— Ребята, идите быстро сюда! Здесь такой же за миллион триста пятьдесят отдают.
Но было уже поздно! Пока я ждал своих коллег, продавец куда-то исчез, а потом появился, но не один, а вместе с тем, у которого был такой же, но за миллион восемьсот окончательно.
И тут цена пылесоса странным образом оказалась такой же, как и там, а я, наивный, наконец, все понял.
— Все, дорогие мои! Извините, в эти игры я больше не играю.

Мое настроение испортилось. Потеряв всякий интерес к дальнейшим событиям, пока мои коллеги продолжали торговаться, я вяло прогуливался по другим магазинам, слыша в свой адрес прежний вопрос: «Вы ищете пылесос?».
Да, я понял: все они знали — мы пришли покупать пылесос. Поэтому они стали одной командой, имеющей лишь одну глобальную цель – снять с нас как можно больше «сливок».
Возвратившись, я увидел уже запечатанную коробку с пылесосом, своих довольных коллег и не менее довольных продавцов. Скидка на него оказалась огромной, однако приятной и для тех, и для других. Кто бы в этом мог сомневаться?
Это бизнес, детка, и больше ничего!

P.S. Когда мы уходили с ярмарки, нас, будто нарочно, встретил продавец магазина, в который мы зашли в самом начале нашего трудного пути.
— Что, купили пылесос?
— Купили!
— За сколько?
— За миллион пятьсот!
— Э, брат, я бы вам отдал за миллион триста.
— Какого….твою….ть ты нам тогда мозги….!
И тут полил, как из ведра, злой осенний дождь.