Всё надо делать вовремя: вовремя подумать, вовремя принять решение, вовремя, в конце концов, высказаться. Чуть промедлил – и попадаешь впросак, вроде, делаешь, а уже не к месту, и получается ерунда.
Еще вчера хотел сказать пару слов в свой адрес, а сейчас сел, подумал и почти отказался от этой затеи. Набираешь на клавиатуре текст, читаешь написанное и понимаешь – ерунда, никому неинтересная, даже самому себе.
Но, с другой стороны, лучше поздно, пусть даже и ерунда. Может, когда-нибудь, буду сам ее читать, вспоминать и восторгаться своими способностями из мухи делать слона.
Кстати, вчера был повод отписаться – день рожденья у меня вчера случился. Но, странное дело, удовольствия он мне не доставил. Про возраст свой не говорю, и причина неудовольствия кроется не в нем. Странное чувство стыда овладело мной, и вызвано оно многочисленными поздравлениями моих друзей, виртуальных и реальных. Я, конечно, понимаю, что чаще всего поздравления являются своеобразной церемонией, некой данью уважения за прошлые заслуги, а еще авансом за заслуги будущие, которые, хочешь или не хочешь, затем приходится делать.
Меня поздравляли искренне, без намеков на лесть, и это было приятно. Что же еще надо для осознания того, что все в порядке, и я двигаюсь в нужном направлении? Самая малость – мое согласие с этим фактом. Мой же стыд за слова, произнесенные в мой адрес, говорит об обратном: друзья, я, в общем-то хороший, но вы явно приукрасили.
Я многого не умею, еще большего не хочу, живу, на что-то надеясь, теребя судьбу, и тихо прошу о снисхождении. Многое хочется забыть, очень многое. Некоторые прошлые поступки вызывают улыбку, другие — жгучий стыд. И сейчас не все так гладко, хотелось бы большего, но не получается. Зависть, лень и страх мешают многому хорошему, которое могло бы от меня исходить. Но та кроха добра, еле искрящаяся, дает мне радость и понимание того, что не все напрасно и совсем уж плохо.
Вокруг меня большое количество мной обиженных, есть люди, которых я забыл и не хочу вспоминать. Однако, несмотря на любые причины, признаю: во всем виноват я. Так проще для меня и важнее для них.
Я простой, как две копейки, и не способен на Поступки. Что могу и хочу – делаю, а если более того – не получается или не хочется. Грустно, конечно, поэтому я все больше мечтаю о том, чтобы мой следующий день рожденья выпал на 32 мая, когда я один и задуваю одну свечу на праздничном торте.