Знаю, что нужно проще смотреть на жизнь и относиться ко всему происходящему, если не равнодушно, то, во всяком случае, не принимая слишком уж близко к сердцу все то, что возникает на нелегком жизненном пути. Но уже больше двадцати лет меня гложет одна и та же мысль, которая горьким укором напоминает о давно ушедшем времени, не давая забыть давно прошедшее событие. Самое грустное в этой ситуации — я уже ничего не могу изменить, поэтому остается только сокрушаться и жалеть о том, что я не сделал тогда.
Почти наверняка многие, если не все, прочитав эту историю, скажут, что я уж совсем «утрирую», пытаясь высосать проблему из пальца, что не стоит обращать внимание на такие мелочи, что сейчас нормальное явление поступать именно так. Да я и сам себе это внушаю, но, хоть убейте, ничего не получается – чувство вины никак не хочет уходить прочь.
Чуть больше двадцати лет назад я писал свою дипломную работу у очень хорошего преподавателя. Все было сложно и интересно. Я до сих пор помню название своей работы, которое было очень длинным и малопонятным тогда, что уж говорить о нынешнем времени.
Всю работу я делал сам, но при исключительном контроле со стороны своего руководителя, поскольку без него я бы ее не осилил в принципе. В те времена все было по-другому: приходилось долго изучать непонятное, полностью полагаясь только на свои знания и богатый опыт наших умнейших преподавателей. И в мыслях не было схалтурить, написать какую-нибудь ерунду, выдав ее за свои результаты, махнув при этом на все рукой с фразой типа «все равно никто читать не будет!». Мы делали свою работу честно и искренне, так, как будто это было главным смыслом всей нашей жизни. Впрочем, на тот момент это и был самый настоящий ее смысл.
Я с утра до вечера пытался понять, как работает мое устройство, карандашом водя по многочисленным линиям электрической схемы от одного ее элемента до другого. А когда я не мог понять, то шел к своему руководителю, который удивительным образом разрешал все возникшие проблемы.
В конце концов, работа была сделана. Я до сих пор помню, как ее защищал, до сих пор помню один каверзный вопрос, который мне был задан на защите, помню, кто его задал, помню, что я ответил. В моих глазах до сих пор стоит вот такая панорама – я возле своих плакатов, строгая авторитетная комиссия за столом, мои многочисленные сокурсники, стоящие возле стены. Все прошло замечательно, я получил свою заслуженную оценку. Ну чего же еще желать, как не радоваться тем приятным воспоминаниям?
Но все это крест на крест перечеркивает та самая мысль, ноющая и укоряющая, не дающая мне покоя, периодически возникающая в моей голове – я никак не отблагодарил своего самого лучшего руководителя.
Конечно же, сразу после защиты я прибежал к нему радостный и счастливый, сказал ему огромное спасибо за все, что он сделал для меня. Думаю, этого было вполне достаточно для преподавателей из того времени. Поэтому мое спасибо было единственной моей благодарностью за все труды руководителя.
Но честно, чем больше времени проходит, тем сильнее я сокрушаюсь по поводу того, что ничего не подарил своему любимому преподавателю. Изменить уже ничего нельзя – он давно умер. Только этот укор по-прежнему жив, и назойливо и тихо постоянно твердит мне: «Ты был не прав, неблагодарный. Помни теперь об этом всегда!».